LAUGHTER IS THE BEST MEDICINE

take 3x a day, enjoy having a good laugh with your friends....

TUNAY NA PASKO

for you mga anak

SATAN CLAUS

not hohoho..but bwahahahahahaha

HELMET

mahal helmet..pwede na ito.

PINOY HENYO

KAWAWANG BIYENAN

PEDRO: Pare, ang tagal mong nawala ah! San ka ba galing?
JUAN: Sa sementeryo, sa libing ng biyenan ko!
PEDRO: Eh bakit puro kalmot ang katawan at braso mo?
JUAN: Lumaban kasi ng husto eh! Ang hirap ilibing!

BOY NGONGO

Na assign si Boy Ngongo ng teacher niya to collect the test paper...

"Abi ni ser kung penis na kyo, buburatin ko na ang mlakmord, mka mapekpek nyo pa ang exam .Kya penis or not penis, fak your pepe!"

KASKAS SOAP

kaskas lang ng kaskas

TODAY'S HEADLINE

laging una sa balita...

FARMVILLE PINOY STYLE

Magtanim ay di biro

NYMPHOMANIAC

Girl: Doc, paano kop o malalaman na nymphomaniac ako?

DOC: Gagawa tayo ng maraming pagsusuri, pero una sa

lahat, bitawan mo muna ari ko.

BABY'S 1ST WORDS

Marunong ng magsalita si Baby....
1st MONTH: He said, "MAMA".

2nd MONTH: He said, "PAPA".

...3rd MONTH: He said, "DEDE, YAYA".

4th MONTH: He said, "MAMA, PAPA DEDE YAYA!"

BAGUIO BEST SELLER

attention!!!!!!!

KAKAIBANG SABON

Now available in all leading Hardwares...

TODAYS HEADLINE

BALITA

Time for headlines....

PINOY TAXIS

Sakay na...

CFC

For those who cant afford to eat at KFC...

NOT SAFE TO PLAY WITH

Total recall sa market

THE BEST PAWNSHOP

Bahala ka na kung gusto mo pa tubusin after

Pukii

Ang taba taba at tambok naman nitong Pukii na ito

MMDA OFFICER

Nahuli ka na ba ni....

DURA

Delicioso....

Move over iPod

walang tatalo sa gawang Pinoy

NAHAWA NA

Mukhang nahawa na si Manong Guard sa mga GRO. Hanep sa pagkaka upo

LIBRENG BIGAS

Pagkatapos mo mag saing saka ka tumoma. Ayos ka tol sa promo

PANALO SA LOTTO

Isang umaga sigaw ng sigaw si Mrs sa tuwa yun pala tumama sa lotto....

Wife: Honey mag-impake ka na, nanalo ako sa lotto!!!"

Husband: Sige, ano dadalhin ko?

Wife: Wala akong pakialam basta lumayas ka na!

Posporo

Lolo: apo pakiabot nga ako ng posporo..

Apo: grandpa there oh may shellane dyan use it na lang....

Lolo: ah ganun... gusto mong ipanglinis ko ng tenga yung shellane ? ganun ba hah?

DOCTOR DOCTOR INDAY IS SICK

NDAY: DoC, masakit na masakit po ang tiyan ko

..
DOK: Kelan pa ba nagsimula yan?

INDAY: Simula lang po nung kumain ako ng talaba!

DOK: Baka naman sira yung nakain mo? Nang buksan mo ba yung talaba eh wala kang naamoy na mabaho?

INDAY: Binubuksan po ba yun?

ELEPHANT'S TRUNK

Bakit ganyan itsura ng trunk niyan? mukhang kakaiba hahahaha

CHECK UP ULIT NI LOLO

Isang araw nagpasama si lolo sa apo niya sa clinic para patingin

ang kanyang mga mata na lumalabo na daw.....

Doktora: Lolo, gano na po kalabo ang inyong mga mata?

Lolo: Halos wala na po ako makita

Doktora: Sige lolo subukan natin....itinaas ang legs..Lolo kita mo ba ito?

(pilyang doktora ibang testing ginawa)....

Lolo: Alin po? wala po ako makita

Doktora: Itinaas ang palda at pinakita ang panty..."Lolo, ito ba kita mo?"

Lolo: Wala po talaga ako makita doktora?

Doktora: Malabo na talaga mata ng lolo mo iho. Kailangan na operahan siguro.

...biglang sumabat si apo

APO: Lolo, bakit po bumubukol yan pantalon niyo?

SAFE SEX

Isang simpleng payo at paraan ko para sa inyo mga kaibigan.....

the best way to do it is to do it when your wife

is not around.

WALANG NO PARKING PAG WALANG PULIS

Pulis: Bakit ka pumarada diyan? Hindi mo ba nakita ang "no parking" sign dyan?
Lalake: Nakita ko po,kayo po ang hindi ko nakita

HYDEN KHO'S NEW LINE OF FRAGRANCE

1) Sweet scent of Katrina

2) Belo Spice (panglaban nila sa OLD SPICE)

3) HK One pang tapat sa CK One

4) HK One Obsession for scandal

5) You saw my Hugo

HELP ME DADDY

ANO NAMAN KAYA PALUSOT NITONG ISANG ITO?

MIRRIAM SANTIAGO

Have you seen the news yesterday sa senate hearing?

if not this is what happened...sa gitna ng speech ni

Lady Gaga..este Senator Mirriam, biglang may nag

ring na cellphone. Nagalit si Senadora at nag sisigaw.

Kung ako yun pinagalitan, simple lang sasabihin ko

sa kanya..."Madam Senator, hindi po cellphone yun

nag ring...baka po yun utak niyo at umatake na naman

ang inyong TILILING" hahahahahahahaha

AYAW MO MAG ARAL?

May career nag aantay sa iyo

FUNNY SCHOOL NAMES IN THE PHILS

Ang dami naman pwede gawin pangalang ng school, bakit yan pa?

KEN

Isang pagpapatunay sa kakasama niya kila Barbie...si Ken ay nag pa sex change na

ANG PINAKAMATINDING TUKSO NI ADAN

Sa hardin ng Paraiso.............

Adam: Lord, Hindi ko na kaya ang pagtukso ng ahas sakin!
Lord: maging matatag ka, anak...wag ka papadala sa tukso niya sa hardin at kainin ang mansanas

Adam: Hindi naman yun sa mansanas ang matinding tukso sa akin ng ahas

Lord: huh? eh ano????

Adam: Uy Supot! Supot! Supot!

BOBONG GUARD

Police Chief: “Guards, may nakawalang preso sa selda! Bantayan ang mga exits!”

Maya maya ng konti...............

Guard: “Sir, nakatakas ang preso.”
Police Chief: “ Paano nangyari iyun?”
Guard: “ Sir, sa entrance siya dumaan.”

PAL-pak NA STEWARDESS

STEWARDEES: Do you want a drink, sir?
SIR: What are my choices?
STEWARDEES: Yes or No.

BORED KA BA?

....bakit di mo subukan itong mga payo ko

MAHIWAGANG TANONG

1) Sila ba ay mga applicant na sales lady?

2) Sila ba ay mga nurse?

3) Sila ba ay nasa isang prayer meeting?

....sa mga kalalakihan malamang makuha natin ang kasagutan.

TANG NA MOO!

Tang na Moo din ba?

SERVICE AND PARTS?

Ano kaya parts ito??? parte ng katawan ng tao?

meron kaya sila 2nd hand na puso at

mga surplus na atay at kidney?

baka nag re-repair din ng utak

onli in da pilipins

HOW TO FOOL SOMEONE

...HAHAHAHAHA...GANTI KA NALANG SA IBA

SUNDIN ANG PAYO NG DENTISTA

Treat your BF/GF like a toothbrush

Dont let anybody use it..

And change it every month...

LINTEK NA SARDINAS YAN!

Nanay: nak lutuin mo na yung sardinas..
AnaK: kakaliskisan ko po ba?
Nanay: tanggalin mo na rin ang hasang ng masulit ang katangahan mo hayup ka!!!

OPTIMIST

True story...

one time nakasakay ako ng jeep, dalawang feeling sosyalerang

estudyanteng babae trying hard na english speaking ang nag uusap......

Sosyalera1: Girl, my eyes are getting labo na. I need na talaga siguro

na mag wear ng glasses. But i dont know my grado girl sa eyes ko?

Soyalera2: Girl, you should see a doctor to check your eyes.

Sosyalera1: Girl, do you know someone who can check my eyes? So labo na kasi talaga siya.

Sosyalera2: Naku girl, ill take you sa uncle ko doctor siya sa eyes. His really a good OPTIMIST

ngek!!! optimist daw!!!!

ANOTHER HYDEN KHO SEX VIDEO

grabe na talaga pagkahilig ni Hyden, wala ng sinasanto

STEAK

Customer: Waitress!!!

Waitress: Yes sir?

Customer: Langya naman tong steak nyo! Ubod ng tigas!

Waitress: Ay ganon ba sir? Tikman ko nga!

*tinikman ng waitress ang steak*

Waitress: Sir, ok naman…malambot naman po!

Customer: Eh pano di lalambot yan e isang oras ko ng nguniya yan!!!

BAD TARZAN

SMART PARROT

Eksena sa Pet Shop

Customer talking to a parrot...

Customer: hoy! can you talk ha?! bobo!!!

Parrot: yes i can!!! ikaw?! can you fly ha? GAGO!!!

HIGH TECH NA TRIBU

sosyal na tribu..

POWERED BY MOTOLITE

yan ang wala ang kalaban

TROPANG ADDICT

may tatlong magkakaibigan at may kanya-kanyang addictions at nagpunta sila sa duktor...

Doc: Ikaw juan, sobrang addicted ka na sa pag-inom. Isang basong alak nalang at mamamatay ka na. Ikaw naman pedro, masyadong ng maitim ang baga mo. Isang hithit nalang e mamamatay ka na. At ikaw naman simon, nasobrahan mo na ang pakikipagtalik sa kapwa mo lalaki. Isa nalang at patay kang bading ka!

Paglabas nila sa clinic ay dumiretso si juan sa bar at uminom. Katatapos palang nya ng isang baso ay natepok sya.

Habang naglalakad si pedro at simon, nakakita ng sigarilyo si pedro sa daan at yuyuko na sya para pulutin ito ng...

Simon: Tang-ina pare! pag tumuwad ka, patay tayong dalawa!

WHAT'S FOR DINNER?

dalawang magkumpare ang isang linggo di nagkita, sa kanilang

muling pagkikita sila ay nag kwentuhan....

KUMPARE 1: Kumusta ang bakasyon pare?

KUMPARE 2: Masama. Sabado, napilay ang manok ni tiyong, ang ulam namin, tinola. Linggo, napilay ang baboy, ang ulam namin, litson. Kanina, napilay si tiyong, ang ulam namin, hindi ko inalam. Kumain ako sa labas.

GUIDANCE AND ENDURANCE

Isang batang bata at sexy ang kinasal sa isang uugod ugod na

pero napaka relihiyoso. Sa kanilang unang gabi.....

Lolo: Honey, bago tayo mag talik lets pray for guidance

Young Wife: Honey, magdasal ka nalang for endurance..sagot

ko na ang guidance.

CHURCH REMINDER

Yan ay di hulog ng langit. Yan ay hulog sa bulsa ng may ari.

SIGURADONG MALAMIG

Eh galing ba naman ng Alaska!

BELE BELE NA KAYO

Morang mora lang

CHUCKY

Let's play!!!

TAHAN NA IHO....

...at lumolobo na sipon mo

MAMI

Tindi ni Pacman, pati mami meron narin

VARICOSE VEINS

WIFE: Doc, bakit lumalabas ang mga ugat sa bird
ng mister ko?

DOC: Varicose veins yon!

WIFE: Anong cause nun?

DOC: Pareho din sa legs mo....pag laging nakatayo!!!

XXL CONDOM

isang bading na may binili sa MERCURY Drug Store............

Bading: Miss, may XXL ba kayo na condom?

Miss: Meron po, bibili ba kayo?

Bading: Hindi, aabangan ko ang bibili nyan!

PROBLEMO KO O NATIN?

BF: may malaki ako problema.

GF: wag mo sabihin problema mo lang.. problema natin. dahil nagmamahalan tayo. ngayon ano problema natin?

BF: nabuntis natin si inday at tayo ang ama

DRIVING FAST

Never put a rosary in your rear view mirror if your going to drive fast...

WHEN PACMAN MET HIS MATCH

AND THE WINNER IS....

Pare1: pare parang malalim ang iniisip mo!

Pare2: nanaginip ako kagabi kasama ko 50 contestants ng Ms. Universe

Pare1: swerte mo! ano problema mo?

Pare2: pare ako nanalo!

DO YOU BELIEVE IN GOD FATHER?

Killer: father mangungumpisal po ako

Father: ano kasalanan mo?

Killer: pumatay po ako ng 20 tao

Father: bakit?

Killer: kasi po naniniwala sila sa Diyos, kayo po naniniwala ba?

Father: dati... pero ngayon duda narin ako

I KNOW WHAT YOUR THINKING

PACMAN AND FREDDIE ROACH

SUMOBRA TAPANG

Patient: doc takot po ako sa bunot

Dentist: eto gamot pampatapang ng loob

Patient: (ininom ang gamot)

Dentist: ano matapang ka na ba?

Patient: oo doc! puta pag may gumalaw ng ngipin ko basag ang bungo!

PROOF OF GLOBAL WARMING

Umiinit na talaga panahon...

LASING

isang lasing nasalubong ang matabang babae na may kasamang aso

Lasing: hoy, saan mo nakuha yang baboy?

Babae: aso ito hindi baboy!

Lasing: huwag ka nga sumabat! yung aso ang kausap ko!

TAKE A GOOD LOOK

Naughty you! it's not what your'e thinking. Look again

MGA PAMATAY NA ENGLISH NI MELANIE MARQUEZ

Here're some actual quotes from Melanie Marquez,
the former Miss International, also a self confessed Madame Malaprop.

I won't stoop down to my level.

Hello? Bulag ka ba? Bingi ka ba? Are you dep?

Yung STD, baka sa maruming toilet lang niya nakuha yan.

Eh, ikaw ba naman, durugin ang ari mo... Pag di ka naman manutok ng baril.

We are lovers, not fighters.

My brother is not a girl; he's a gentleman.

That's why I'm a success, it's because I don't middle in other
people's lives.

Don't judge my brother; he's not a book.

Kapatid ko pa rin siya. We are one and the same.

Bakit ang dami mong tanong? You're so questionable.

I don't eat meat. I'm not a carnival.

Eto na po ang pinakamaligayang pasko at manigong
taon sa inyong lahat. (during her acceptance speech at a Metro Filmfest awards
night where her bioflick, directed by her late father Temyong Marquez, won an award)

Sumasakit ang migraine ko.

Ang tatay ko ang only living legend na buhay!

Period na talaga; wala nang exclamation point.
(when asked on S-Files if her present husband, Adam Lawyer, is her Mr. Right)

(at a talk show after her break-up with Derek Dee,Melanie was asked if she had some words for Derek's mother, whom she partly blamed for the separation) "O o nga," said Melanie, "pero i-English-in ko para maintindihan niya." She looked into the camera and, with the
peremptoriness of royalty, said, "And to you, Mrs Dee, I have two
words for you. Ang labo mo!"

(when asked for a message to her daughter who was allegedly abused by their houseboy) "Don't worry little angel, big angel is here."

(on what they should do to the houseboy who molested her kid) "He
should be put behind bar!"

"You can fool me once, you can even fool me twice, you can even fool
me thrice. But you can never fool me four!"

(while waiting backstage during a noon time show,after watching
Nikki Valdez do her dance number) "Nikki, you're so galing. You
should go to the States. You will sell hotcakes!"

ATE LUDS: "Paano ka nag-susurvive sa mga trials mo?"
"Alam mo Ate Ludz, you know, when you are alone,
you really have to istep your foot...ah ,forward!"

Eddie Mercado: "Angie Dickinson has insured her legs for a million
dollars, would you also do the same?"
Melanie: "No, of course no, because I am proud and
contented with my long-legged." With this answer, she bagged the
crown and eventually won the Miss International in 1978.

(while she's in Morning Girls With Kris & Korina promoting her movie with Aleck Bovick)
"Please watch "Hiram" starring Aleck Baldwin, and myself. It's director by Romy Suzara.

Hindi ba kayo naawa sa kapatid ko... sa mga kwento
nya? Di ba kayo na-persuave ng mga kinwento nya?"

"Hindi si Joey ang tipong mambubugbog ng babae...talaga lang
malapit sya sa mga gulo... pro-accident kasi sya eh..."

Boy Abunda: O, Melanie, paano na ang showbiz career mo ngayong nagmo-Mormon ka na?
Melanie: Ah okay lang yan Boy, kasi matagal na rin akong semi-retarded

toink!!!!!!

PHIL PRESIDENT STAMP

Kinulang sa tungtungan

BAWAL UMIHI DITO

Kailang pa ba drawing yan?

Libre mangarap

Hoy!magtrabaho ka nga

Churvaness

Wow hanep!