ANOTHER LOVE ADVICE FROM YOUR LOVE GURU

Huwag mo paglaruan ang nag iisang puso ng iyong minamahal. Mas mabuti pang pagluran mo nalang ang kanyang dalawang dibdib

CHAT TAYO SA fb

HUH? ANO KAMO?

WELL, AT LEAST HONEST SIYA.

MAY PUMALIT NA SA WONDER GIRLS

Introducing the WONDER PANTIES!

IKAW ANO BIBILIHIN MO SA 60 PESOS MO?

CPR BA KAMO?

DOCTOR, DOCTOR, I AM SICK..

PASYENTE: Doc, tapatin mo ako gaano katagal pa ihahaba ng buhay ko?
DOCTOR: Kinalulungkot ko na hanggan anim na buwan nalang ang taning mo. wala na ako magagawa pa.
PASYENTE: Anim na buwan? naku Doc baka hindi ko kayang bayaran ang utang ko sa iyo sa hospital sa loob ng anim na buwan.
DOCTOR: Ikaw naman pwede ko naman bigyan extension buhay mo ng another 6 months. Try natin di ba?

 

 

MAG EXERCISE TAYO TUWING UMAGA

Sorry sir yan na talaga ang pinaka XL namin. Di po masikip yan...talagang mataba lang kayo

 

PASAWAY TALAGA ANG PINOY

weh, di nga?

ANG PINOY NGA NAMAN...

Pasaway sa batas sa sariling bayan. Pero pagdating sa ibang bansa sobrang masunurin. Sa sobrang pagka masunurin kung ano ang nakalagay sa sign board ay siya talagang ginagawa

KANTAHAN MUNA TAYO

1-2-3 asawa ni Marie araw gabi walang panty ♪ ♫♫♫ ♪ 

KUWENTONG PANG SOCO

Isang kwentong kakila- kilabot.....

Isang araw nagising ang mag asawang Berto at Nena at nasa harap nila ang isang magnanakaw may dalang patalim. Itinali ang kanilang parehong paa at kamay. Si Berto ay pinaupo sa sahig at si Nena ay sa ibabaw ng kama pinahiga. Magkadikit ang ulo ni Berto at Nena... idinikit ng Magnanakaw ang bibig niya sa mukha ni Nena. Tapos biglang tumayo at pumunta ng banyo.....

BERTO: Nena...

NENA: Berto...

BERTO: Nena, sigurado ako takas ng kulungan yun. Pang preso pa ang damit niyang suot. Nena, napansin ko panay ang halik niya sa mukha mo. Nena, mukhang hayok sa laman yun. Masakit man sa akin pagbigyan mo na Nena mabuhay lang tayo. I love you Nena.

NENA: Berto di niya hinalikan ang mukha ko may binubulong siya sa tenga ko. Type ka daw niya at kung meron ba daw tayo lotion? sabi ko andun sa banyo. Magpakatatag ka Berto konting tiis lang....I LOVE YOU din

hahahahahahahahahahahahahha

MAY KASABIHAN....

Beauty is in the eye of the Tanduay holder- author Lasenggang Bading

 

KANTAHAN MUNA TAYO

Kung tayo’y matanda na
Sana’y di tayo magbago
At kailan ma’y, nasaan ma’y
Ito ang pangarap ko

Makuha mo pa kayang
Ako’y hagkan at yakapin ooh
Hanggang pagtanda natin
Nagtatanong lang sa `yo
Ako pa kaya’y ibigin mo
Kung maputi na ang buhok ko♫ ♪♪♫

 

 

ANG LABO MO KAUSAP

LITO LAPID INSIDE A RESTAURANT...
LITO LAPID: Ah, excuse me can i order please? (naks! english)

WAITER: Yes. What is your order Sir?
LITO LAPID: Order of one cheeseburger without cheese, one Spicy Chicken Wings, wag yun maanghang, at saka nga pala isang Large Coke na maliit lang. Wag na Bottomless Iced Tea na nakasulat dito at baka tumapon butas pala ang Bottom. Yun lang. Thank you.
WAITER: (Kakakamot kamot ng ulo) okay sir, is this for Dine In or Take Out?
LITO LAPID: No. It's for my son Mark. Nag CR lang sandali..at teka.. mukhang masarap ata itong Japanese food nyo na TAKEHOME. Isang order nga nito din.
WAITER: Sir, di po Japanese food yan. TAKE HOME po ang basa diyan. Will there be anything Sir?
LITO LAPID: No thats everything.
WAITER: Cash or Credit Card?
LITO LAPID: I said thats everything! I dont think my son eats Cash or Credit Card
WAITER: Ay potanginang buhay ito. I RESIGN!!!!!

 

 

DEAR DIARY

DEAR DIARY,
Nagpunta ako dentist kanina. Bago ako umalis di ko kinalimutan mag toothbrush at mag mouth wash muna. Pag upo ko natawa ang dentista. Napaisip ako may nakalimutan pa ba ako gawin bago pumunta ng dentista? Huli na ng maalala ko NALIMUTAN KO PALA MANGULANGOT MUNA bago mag punta sa dentist ko.

 

 

TUMATABA KA NA NGA BA?

Paano mo malalaman kung kailangan mo na talaga magpapayat
1) Pag sumakay ka ng jeep ang pasahe ay siyete pesos siningil ka ng P21
2) Pag pina ekis mo ang iyong parehong kamay ay bigla ka sinabihan..wow! crossed legs!
3) Pag tuwing lalabas ka ng bahay akala ng kapitbahay mo maniningil ka ng paluwagan...kasi naman akala nila naka belt bag ka. Puson mo pala yun
4) Sandali lang maubos sa iyo ang sabon.
5) Humingi ka ng towel ng minsan pumasok ka sa motel. Ang inabot sa iyo ng room boy ay kumot
6) Tinatangihan ka na papasukin sa Eat all you can
7) Tumalon ka sa pool, tatlong bata ang inanod palabas ng pool
8) Tuwing mainit ang panahon napapansin mo ang daming tao sa likod mo. Ginagawa ka pala pang tabing sa sikat ng araw
9) Sinubukan mo minsan mag thread mill ayaw tumakbo ang thread mill
at ang pinakamatindi....
10) Nag try ka mag skydiving ng biglang nag eclipse
biru-biruan lang po wag paka seryosohin

 

Isang pasyente naputulan ng parehong braso, pagdating sa ospital...

 

PASYENTE: Doc gamutin nyo po ako naputol parehong braso ko.

Doc: Mga anong oras ka ba naputulan?

PASYENTE: Mga limang oras na po.

Doc: LIMANG ORAS?! Eh bakit ngayon ka lang pumunta dito?

PASYENTE: HALLER! rush hour kaya kanina..Mahirap kaya pumara ng jeep!! di naman ako pwede sumabit sa jeep noh!

LEON GUERRERO STRIKES AGAIN

Lito Lapid helping his apo with his school assignment....

APO: Lolo, if the earth is the 3rd planet from the Sun. Lolo, ano po ang katabi ng Mercury?

LITO LAPID: Naku apo! di lang ako sure ha. Kundi Watson's malamang Jollibee or McDonalds.

ayan, tuloy pati kabayo ni Leon Guerrero natawa.

 

 

PABILI NGA PO

EKSENA SA TINDAHAN...

Totoy: (Pasigaw) PABILI NGA PO NG SAFEGUARD!

Tindera: WAG MO AKO SIGAWAN AT DI AKO BINGE!

Totoy: Sorry po. Pabili po ng safeguard.

Tindera: Sim Card lang pala. Ano bang sim Smart, Sun, o Globe?

WAIT FOR ME HA

NARDS: Salamat Joyce at pinagbigyan mo ako na maka date ka.

JOYCE: Okay lang, ano ka ba? masaya ka naman pala kasama.

NARDS: Baka gusto mo pagkatapos natin dito, mag coffee tayo dun sa condominium namin? Ako lang kasi andun wala mga parents ko.

JOYCE: Alam mo Nards, i really like you...pero tatapatin kita. I usually wait at least mga 3 months before i go to bed with a guy. I hope youll understand.

NARDS: Naunawaan ko. Lalo pa nga tumaas respeto ko sa iyo. Pwede ba kita mayaya mag date ulit?

JOYCE: Oo naman. Kailan mo gusto?

NARDS: Siguro, after 3 months.

NICE GIFT

BF : May ibibigay akong gift sa iyo, pero hulaan mo muna!
GF: Sige, clue naman...
BF: Kailangan ito ng leeg mo.
GF: Wow! Kwintas?
BF: Gaga,Hindi!... PANGHILOD!

SAWA KA NA BA SA MUKHA NG ASAWA MO?

Eh di palitan mo to fulfill your fantasy

ABA SISTER ANO BA AKALA MO?

PARI: halika sa sulok
MADRE: bakit po?
PARI: sara mo pinto.
MADRE: wag po!
PARI: patayin mo ilaw!
MADRE: diyos ko po!
PARI: tignan mo rosary ko. Glow in the dark!

STARBUCKS MUNA

ALE: nakakamagkano ka sa isang araw sa pamamalimos?
PULUBI: nag-uumpisa kasi ako ng 8am. Ngayon 9am na. naka 80 pesos na ko.
ALE: hindi din masama noh? Ano mabibili mo niyan?
PULUBI: pwede na tong isang espresso macchiato sa starbucks! Haler'! baket kayo lang ba may karapatan mag starbucks?!

 

ANAK NG PUSA NAMAN TALAGANG BUHAY ITO!

MISIS: Dear, iligaw mo nga tong pusa. Nakasako na.  Dalhin mo sa malayo!

MISTER: Ok!
MISIS: Bakit ka ginabi? Niligaw mo ba ang pusa?
MISTER: Bwisit na pusang yan! Kundi ko siya sinundan, di  ako nakauwi!

WALANG SIGNAL ANG TATAY MO

TATAY: niloko ko yung tindera kanina.
ANAK: Tay',  paano mo naman naloko yung tindera?
TATAY: nagpaload ako eh wala naman akong celfon hahahaha


ay parang tanga lang!

DONASYON DIPENDE SA ITSURA

 Sa kasalan....

GROOM: Father, magkano po donate ko sa kasal namin?

PARI: ang donation mo ay katumbas ng ganda ng pakakasalan mo.
GROOM: ganun ba? eto limang piso  father. (Ngi-ngisi-ngisi balak ma isahan si father sa donasyon)
Tinignan ng pari ang bride.
PARI: Sige salamat. Eto sukling mong apat na piso.

 

hahaha yari ka kay Father piso lang pala ang dating sa kanya ng asawa mo

FIRST TIME NGA NAMAN

Magsyota sa motel.
BF: alam mo love, ikaw ang first girl na dinala ko dito.
GF: sinungaling. Sabi nila lagi ka dito!
BF: oo, pero ikaw lang talaga ang girl!

KAIN MUNA TAYO NA ONLI IN DA PILIPINS

Kain muna tayooooooooooo!

1. In a resort while ordering for lunch, we asked the waiter what their specialty was, and he answered what sounded like, "stupid pusit". When we asked him to describe it, he pointed the item on the menu: "stuffed pusit". 


2. I went to a turo-turo to buy tapsilog. I told the waitress my order & she replied, "mam, stereo po ba?  I got confused & asked her, "ano yun?" She took out a styro plate & told me, "mam, eto po. Pag takeout, nilalagay namin sa 

stereo-powm." 

3. A friend ordered coffee, "Miss, isang coffee without creamer." The waitress answered "Sir, wala kaming creamer. Milk ang gamit namin. Ok lang ba sa inyo kung coffee without milk nalang?" 

4. My very fat and sweaty friend ordered from the waiter, "Isang lechon manok, dalawang order ng chicken skin, apat na stick ng isaw, dalawang stick ng tenga ng baboy, isang sisig AT isang Diet Coke." The waiter was shocked and said, "Ano, nagda-diet kayo???" 

5. I called the waiter and said, "Bakit ganito ang ulam, walang lasa! Wala ba kayong cook dito?" The waiter replied, "Wala po kameng KUK dito, PIPSE lang! PIPSE!" 

6. A friend ordered chicken in a resto. When he got his order, he found that there was no fork. So he asked the waitress, "Ba't walang fork?" The lady answered angrily, "Ba't ka naghahanap ng fork, eh diva cheeken ang inorder mo?" 


7. I am working in a restaurant as a waitress. One day, I had a foreigner guest w/ his Filipina girlfriend. The foreigner ordered first, "One rib eye steak, medium." Then the Filipina ordered, "Rib eye steak also, small." 

8. After paying at a fast food, the cashier cheerfully said, "Here's your BELL, enjoy your MELL!"

Masarap ho ba? .... Hehehehe 

PAGDASAL NATIN SI GLORIA

Sabi ng Malacanang ipagdasal daw natin si GMA sa kanyang karamdaman. O di sige..Tayo po ay manalangin


Dear Lord,
    Sana po ay gumaling na si Gloria sa kanyang pekeng karamdaman, sana po ay makulong na siya at itigil na ang pagka sakit sakitan. Bumalik na po sana ang kanyang tinatagong lakas para harapin na ang mga kaso niya sa buong bayan, Naway makalabas na siya sa hospital na patuloy na binabayaran ng taong bayan. Mas makububuti sa kanya sa loob ng kulungan kasama ng mga Ampatuan. Amen.

BAHA NA NAMAN

Kaya iha, dahan dahan sa baha baka mabasa panty mo at SOEN pa naman ata ang tatak niyan

 

 

FIXING A BROKEN HEART

BASTA BAHALA NA KAYO UMINTINDI

LUMABAS KUNG SINO MATAPANG!!!!

BADINGS FAVORITE MINT

LUSOT KA NA SANA, KAYA LANG....

MRS: O sino itong Baby na nag text sa iyo?
MR: Ikaw naman lalake yan! Baby lang ang pangalan. Parang si Baby Asistio na Mayor dati at si Baby Dalupan na manager ng Crispa dati.
MRS: Ah ganun?! o sige replayan mo na..at ang sabi..Honey di daw tuloy check in nyo sa motel mamaya at may mens ang tarantado!
HAPPY FATHERS DAY SA LAHAT NG MAY BABY hahahahahaha

PERFECT GIFT FOR DAD THIS FATHERS DAY

PAGDATING SA BABAE

Ang payo ni Love Guru ay ganito....

HINDI NA BALE NA DI SIYA FUNNY

ANG IMPORTANTE BASTA SIYA AY YUMMY!

PINAKAMAHIRAP SA LAHAT

Sa buhay ng tao ang pinakamahirap baguhin ay ang katamaran. Alam niyo ba kung bakit?

ANG HIRAP KAYA NOH, NAKAKATAMAD KAYA!

TANDAAN MO

KUNG DI MO KAYA SIKMURAIN ANG MASAMANG UGALI KO. WALA KARIN KARAPATAN MATIKMAN ANG PINAKAMASARAP NA MAGAGAWA KO!!!!!!

KASABIHAN SA PAKIPOT

Tandaan mo kung gusto mo labanan ang pagpapakipot ay magmatigas ka! Hindi pwedeng lalambot lambot ka. Tandaan mo mas madali makapasok ang nagmamatigas kesa sa nagpapakipot.


O ano papakipot ka pa ba?

TERA BOWLING TAYO

Iha, sa ibang kanal ako nakatingin. Pwede ko ba ikanal ang dalawang bola ko diyan?

DEAR LOVE GURU,

Dear Love Guru Ronnie
      Itago mo nalang po ako sa pangalang Solenn. Dati po akong opisyal ng gobyerno. Matagal po ako naninilbihan sa bansang Pilipinas. Sabi nila nangdaya daw ako, pero wala naman sila napatunyanayan.
Ang asawa ko magnanakaw daw. Porket mataba ba siya ay masasabi ng masiba? may anak po ako
leader ng security guard at ng mga tricycle driver, napakasipag na bata kaya madaming naipon. Ang
asawa ko masipag din po malaki nga ang kinita sa pagbenta ng helicopter. Dati mahilig siya mag golf kasama
mga kaibigan niyang intsek at dating Mayor ng Mandaluyong na mahilig sa burjer. Pero ngayon galit galit
na muna sila kasi napag initan daw sila. Promise love guru...pawang mga bintang lang talaga ang mga yun.
Sa ngayon ako ay  may karamdaman, di pa ako ako pinayagan umalis...biro niyo nasa airport na ako
hinarang pa nila ako..di man lang nila ako pinag Duty Free. Gusto nila ako makulong. Sa sobrang kakaisip
ko nagkasakit ako Love Guru. Yun leeg ko nanigas. Siguro sa kabibilang ko ng pera ko. Pero promise
savings ko talaga yun. Di parin nila ako tinigilan hanggat ma ospital na nga ako. Matagal na ako dito
sa hospital...kainis nga kama ng pang bata ang binigay sa akin kasi maliit lang daw ako. Wag ka maingay
Love Guru..pero nagsasakit sakitan lang talaga ako. Sarap kaya dito lakas ng aircon sarap pa ng chibog.
Eh kung sa kulungan...wag na noh! kasama ko pa yun mga friends kong tirador sa Mindanao. Hayyy
ang hiap ng kalagayan ko Love Guru. Love Guru, sa palagay mo ba makakaligtas pa ako sa kinalalagyan
ko? makakaalis pa kaya ako ng bansa? kasi gusto ko din pumasyal ulit sa Disneyland para makita ang aking
kamukha na si Mickey Mouse hihihi. Sana Love Guru, agad agaran mo masagot itong tanong ko.

Nagmamahal,
 Solenn

Solenn,
Unang una, ang inaasahan ko matagal ka ng nakakulong o matagal ng patay. Kung ako sa iyo Solenn
paglaruan mo mga heringilya diyan saksakan mo ng mga sari saring gamot at tapos itarak mo sa ulo mo.
Kung gusto mo umalis sige isama mo na ang anak mo leader ng mga tricycle driver at sikyo naman sa
gabi. Sumakay kayo sa helicopter na binili ng asawa mo. Binilinan ko na yun taga bantay ng helicopter
na luwagan ang elisee ng helicopter. Yun lang mapapayo ko sa iyo.

PS
Pa Solenn Solenn na alias ka pa ano palagay mo sa sarili mo magkamukha kayo ni Solenn Heusaff?
at ano palagay mo sa akin si Boy Pick Up? Kilala kita ikaw yun unanong magnanakaw!

Lubos na nasusuka,
Love Guru Ronnie

WOW BAGO BRIEFS NILA

Nag evaluate ang jail warden sa mga preso sa loob ng kulangan, nasiyahan ang Warden dahil sa mgandang ipinakita ng mga Preso sa kulungan. Pinatawag ang mga preso...
WARDEN: Dahil sa pinakita niyong mga kabaitan..lahat kayo ay magkakaron ng mga bagong BRIEF.
MGA PRESO: Yahoo!!!!! sa wakas bagong brief! Salamat warden ang bait mo talaga.
WARDERN: pasigaw na sinabi..."O kayong nasa selda uno at selda dos..EXCHANGE BRIEFS!"

KAPATID AT ANAK

MR: Alam mo sa tagal na ng ating pagsasama para ng kapatid ang turing ko sa iyo.
MRS: Ikaw naman parang anak ko na. Dede ka ng dede! Lawlaw na suso ko dahil sa iyo hayup ka!!!!

ALING DIONISIA..Rom Serbes ples

Aling Dionisia now in Las Vegas. Inside her hotel room and called room service....
MOMMY D: Hilu! may i urder ples?
ROOM SERVICE: Yes, Mam. May i know who's calling?
MOMMY D: Dis es Dionisia Pacquiao.
ROOM SERVICE: Can you please spell your surname.
MOMMY D: uki. its P as en Papa, A as en eypol, C as en Secret, Q as en Kyutex, U as en Yuletide, I as en Igol the bird, A agen as en eypol, and O as en Honest. Ded you get et?
ROOM SERVICE: No Mam. Can you please say it one more time
MOMMY D: Ay pisti! buang ka dong! Mag order nalang ako picha pie sa labas (hangs up the phone)

 

 

DEAR LOVE GURU..

Dear Love Guru Ronnie,
Tuwing gabi pag natutulog kami ng asawa ko lagi niya tinatakpan ang ilong ko. Di ko malaman kung ayaw na niya ko makahinga o ayaw lang niya ako mapasukan ng lamok sa ilong. Minsan pag uwi ko may nakita ako ibang tsinelas sa ilalim ng kama namin. Size 6 ang size, pero size 5 lang ako..nagkamali lang ba siya ng bili Love Guru? Tapos nung birthday ko niregaluhan niya ako ng Memorial plan at sabi...gamitin mo agad sayang din! para di tayo talo sa hulog buwan buwan. Sweet niya ano? mapag alala. Tanong ko lang Love Guru Ronnie, mahal ba talaga ako ng asawa ko?

Nagmamahal,
Rosalie.

Dear Rosalie,
Baka nga iniiwasan ka niya lamukin..kaya tinatakpan niya ang ilong mo. Mas makabubuti unahan mo na.. sa gabi pa lang bago kayo matulog maglagay ka na sa ilong mo ng bulak na binabad sa Baygon. Sa tsinelas naman, tignan mo kung bago...kung luma di sa iyo yun..gaga! sa Memorial plan naman di mo malalaman ang kasagutan hanggat di ka namamatay. Try mo kaya.
Sa tanong mo kung mahal ka niya? malamang oo. Kasi pinapauna ka niya sa langit. Sabi nila maganda daw dun. Happy trip nalang

Lubos na walang galang,
Love Guru Ronnie.

.

 

ISA NA NAMAN KASABIHAN

it might not be our responsibility to make others happy, but if you think about it, we can derive tremendous happiness from simply making others happy despite of our own inequities in life! ..(do you agree? hoy gising!!)

 

 

MANE ANO GINAWA NILA SA IYO SA VIGAS?

Si Mommy D nang malaman na talo si Pacman. Excuse po Mommy D, pero si Vicky Belo po mukha lang kaya ayusin ang utak hindi po. Tumahan na kayo diyan at baka bagsakan pa kayo sa ulo niyo ng rebulto niyo

 

 

ANOTHER LOVE ADVICE

LOVE GURU RONNIE LOVE ADVICE: Wag mo iyakan ang asawa mo nang iwan at nang loko sa iyo. HINDI PA SIYA PATAY KAYA WAG KA EXCITED NOH! tandaan mo kaya ang luha ay sa mata ang sipon ay sa ilong. Dahil pangit ang tignan ang lumuluhang ilong at sinisipon na mata. Kaya kung pwede lang tumahan ka na!

 

 

ARAW NG KALAYAAN

Happy Independence day sa lahat ng Pinoy!!! sa mga humiwalay sa dating mrs niya na butangera at chismosa, sa mga humilay sa mga Mister nila na babaero at lasengero...binabati ko kayo ng Happy Independence day. Sa patuloy na nagtitiis ang aking pagbati ng Happy Condolence. Nakikiramay po ako

 

 

NA SPAM KA NIYA

Nagsimula kayo as friends sa friendster, nakita mo ang face niya sa facebook, na pa tweet tweet ka ng makita mo picture niyang sexy sa tweeter. Napa yahoo ka ng magkita na kayo finally. Buong akala mo kayo na. Huli na ng malaman mo na google ka lang pala niya. Yan ang istorya ng lovelife sa mga social networking sites.

SAMPALIN MO NG BARYA

Wag mo pansinin ang nang aapi sa iyo. Sabi nga nila pag binato ka batuhin mo ng tinapay. Kaya nga ako panay taya ko sa lotto. Kasi pag tumama ako may isang tao ako sasampalin ng isang milyon sa mukha...at para mas feel niya isang milyon...isang milyon na barya ang isasampal ko..oh di ba at least nabalatuhan ko pa din siya. At ng matadtad din ng mukha ni Jose Rizal ang face niya.

 

 

GULPI MAX

Mahilig ka ba mang bugbog? Mas may dating kung flawless parin ang skin mo after mo mang bugbog di ba? kaya try the new Gulpi Max! Kutis Mayaman ka na nakabugbog ka pa! Gulpi to the Max talaga!

 

 

PASUKAN NA NAMAN

Pasukan na talaga. Sila naka enroll sa University of Quezon Ave. Ganda ID ng mga yan may kasamang numero.

NAGBABAGANG BALITA! MANOK GINAHASA NG ISANG ASO

FLASH NEWS: Isang manok ang sapilitang ginahasa ng isang aso. Sa ngayon ang manok ay nagdadalang aso. Ayon sa huling ulat ang aso ay kasulukuyan nakapiit sa loob ng dog pound

BEER O AKO?

MRS: O' Akala ko mag date tayo sa motel? Bakit umiinom ka ng beer?
MR: Magtigil ka nga! mabuti nga bote lang beer nahahalikan ko at di ibang babae!
MRS: Ah ganun! pwes maghiwalay na tayo at isama mo yan bote ng beer mo sa motel at dun sa butas ng bote ng beer mo din ipasok yan ari mo at kasya naman yan!
MR: Wag' naman ganyan! personalan na yan. Sandali lang magbibihis na ako

HOW DO YOU LIKE YOUR LONGGANISA IN THE MORNING?